Äpfel sind Öko. Das Geräusch ist Horrorshow.

Granny Smith ist Scheiße. Apfelessen ist mega kacke. Ich mag keine Äpfel. Dies ist die Anti-Ode an die Äpfel. Versteckt im Obssalat, unter schützende Birnenstücke gemischt etcetera, ist er mir vollends egal. Äpfel mag ich trotzdem nicht. Noch schlimmer sind Apfelesser. Apfelesser sind penetrante Ökos. Sandalenärsche. Gesundheitspfiffis. Esst eure blöden Äpfel doch zu Hause. Alleine, im Schneidersitz auf dem Rattanhocker. Und bitte nicht damit durch die Stadt laufen. Das sieht öko, scheiße aus. Apfelessen ist Dr. Best. Ist Peter Lustig. Ist Wellnessgedöns.

Besonders Granny Smith. Du grünes Mistding. Okay, Dein leuchtendes Grün besticht, denn diese Farbe ist prima; aber alles andere an Dir ist Penetranz. Dein Geruch. Deine Konsitenz, dieses harte feste Apfelfruchtfleisch, bah! UND die Geräusche, welche Du beim Gegessen werden erzeugst.. Du oxidierst ins häßlich faulfarbene Braun schon nach kurzer Zeit, bah!

Eilig hatte ich es, sehr eilig sogar. Stehe schon an den Treppen im Ausgangsbereich im RE5 kurz vor Bonn. Kurz vor Panik. Was macht der Zug? Er rollt, rooolllt und roooolllllt. Laaaangsam. Vor mir stehen zwei dieser Sandalenärsche. Ja, so richtige Blumenkinder. Möchtergern-Marleys. Ökofatzken. Dreadlocks auf den runden Mondgesichtern. Wobei die Haare von den Häkelpullovern kaum zu unterscheiden sind. Alles fusselig, alles grau-braun. Das Weibchen hat große Kopfhörer auf und Rastafariklänge sind für alle Anwesenden hörbar. Und was macht das Mänchen? Es holt zwei grüne runde Exemplare Granny Smith hervor. Sychron wetzen beide die geölte oder gewachste Schale am Häkelzwirn ab.

Der Zug scheint an den Gleisen zu kleben. Es geht kaum voran.

Dann das Horrorszenario à la Öko: Knackgeräusche durchbrechen die von aggressiver Spannung gefüllte "Luft".
Die zwei Möchtegern-Häschen maffeln sich erst durch die pappedicke grüne Schale und dann durch den Rest des Apfels. Jeder Biss wirkt aufs neue wie absichtlich langsam getätigt. Das scheinbar zögerliche Durchbrechen des Apfelfleisches macht mich rasend. Aggressiv und rasend. Egal wo ich den Blick hinwende um mich abzulenken das G E R Ä U S C H ist Horrorshow!
Und dann, der Knaller. HERR Öko entdeckt eine braune Stelle in seinem Apfel, ein Wurmloch! Bah! Weggeschmissen hätte ich den Apfel. Bah bah!
Aber neeeein. Jetzt kommt Takt- und Klangwechsel ins Szenario. Horrorszenario II beginnt. SIE kaut sich grob weiter durch das gesunde Weiß, während er wie ein Nager mit seinen Schneidezähnen UM die braune Stelle herum knabbert. AAARRRRGGHHHH!!!

Ich bin heilfroh, als ich endlich die beginnenden Steinplatten des Gleises entdecke und der Zug nun endlich in den Bahnhof einrollt. Noch wenige Meter. Mein Turbo-Boost ist startklar.
Als die Tür öffnet bleibt ER mitten im Weg stehen um noch einmal seinen Apfel zu begutachten. Ich flitze kopfschüttelnd vorbei.
Und ich dachte Äpfel seien gesund!?